Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ? - Parce que le rouge, ça veut dire stop.
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- Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ? La femme flic répond: - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: - Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
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- Que cherche une blonde dans un paquet de café ? Réponse : Grand mère
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- Comment les blondes font-elles de la purée ? Réponse: elles épluches les croquettes
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- Pourquoi les italiens aiment-ils tant les blondes ? Réponse: parce qu'elles sont raviolis
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- Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ? Réponse : T'as déjà vue une cruche sans hanse !!!
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- Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde.
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- Quelle est l'activité préférée d'une blonde ? RÉPONSE : Le cerveau lent !
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- Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur : "À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ? Et une des blondes répond : - Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
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- C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?...
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- Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ? Pour avoir de l'eau plate
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- Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? - Elle remue la tête.
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- Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit: - On reviendra à l'automne!
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- Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit: - Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil ! Alors elle regarde par la fenêtre et répond: - Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache ! Et son mari: - Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
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- Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ? Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit
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- Qu'est-ce que une banane flambée ? Réponse : une blonde qui a trop réfléchie
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- Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres ... - Vincent qui ?
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- Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ? Réponse : Une quiche lorraine
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- Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil... La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: - Je suis une ampoule ! Le chef: - Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi ! Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: - Et pourquoi partez-vous aussi ? - Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !
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- Qu'est-ce qu'une blonde idiote ? Réponse : Un pléonasme...
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- Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil... La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule" Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi". Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?" La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"
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- Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ? Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
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- Deux blonds discutent... - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ? - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
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- Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari: - Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté. L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné. - Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps. - Tu es sûr? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari. - Non, regarde... Il a bougé!
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- Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
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- LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES... 1-La serviette à l'épreuve de l'eau 2-Un livre sur comment lire 3-Planches de dard gonflables 4-Un index du dictionnaire 5-De l'eau en poudre 6-Sacs de thé imperméables 7-Cube de glace réutilisable 8-Papier de toilette transparent
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- Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? Réponse : Une blonde électricienne
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- C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : - Je tombe on the floor, connasse !!!
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- Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ? - Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go
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- Que dit une blonde quand elle voit le bonhomme carnaval ?? Réponse : Je peux vous signer votre plâtre !!!!
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- Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!! - Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ? - Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent. - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs : - Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
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- Qu'est-ce qu'une blonde avec une main sur la hanche ? Réponse : T'as déjà vu une cruche sans anse ?!
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- LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..." LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?" LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire." LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? " LA BLONDE : "Cinq étoiles" LA HOT LINE : ....
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- LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : ....
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- 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser. Brune 1 : Sorry, I'm late Brune 2 : Sorry, I'm late too La Blonde : Sorry, I'm late three...
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- C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ... - Qu'est ce qui s'est passé ? - Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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- Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ? Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.
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- Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ? Réponse : Pour les utiliser comme miroir...
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- Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ? Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.
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- Comment appelle-t-on un agent secret qui n'a pas de cerveau, qui a les oreilles décollées et le front aplati ? Réponse : James Blonde
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- C'est une blonde qui va voir son médecin - Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs ! - D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !
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- Une jeune femme blonde à son nouvel ami : - Chéri, je voudrais être honnête avec toi... - Oui, je t'écoute, je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile.. - C'est horrible... mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ? - Au Monopoly
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- Comment une blonde fait-elle pour augmenter ses chances de gagner au loto ? Elle remplie les 7 grilles avec les mêmes numéros !
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- Quelle est la différence entre une blonde et une cigarette ? Une cigarette attaque les poumons, et la blonde attaque le système nerveux.
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- Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit: - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
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- Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ? Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3 !
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- Qu'est ce qu'une blonde enceinte ? Réponse : Un air-bag.
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- Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille??? Réponse:gre
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- Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : " Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? " Et le chirurgien dit : " C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......."
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- Pourquoi les blondes ont-elles les initiales LSD devant sur leurs chemises ? - Les Seins Devant
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- Pourquoi recrute-t-on des blondes à la NASA ? - Pour faire des expériences sur les trous noir
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- Qu'est-ce qu'une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d'eau à la main ? Réponse : Une blonde qui installe l'eau courante
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- Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école... - Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle. - Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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- Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier : - Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît ! - ? - Ben oui, regardez-vous ! - Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus !
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- Pourquoi les alpinistes aiment-ils bien les blondes ? Réponse : Parce qu'ils n'ont pas peur du vide...
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- Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ? Réponse : Pour cacher la valve de gonflage située sur leur nuque.
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- Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être prise au radar à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond : "Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
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- Quel est le point commun entre la perte d'un être cher et une blonde qui a mal à la tête ??? Dans les 2 cas on parle d'un vide douloureux
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- Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents. L'agent de prêt dit: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?" La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"
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- Deux blondes décident de se balader sur la mer en longeant la côte. Elles louent un bateau et partent à l'aventure. Quelques heures plus tard, le loueur de bateaux reçoit un appel radio des deux filles : - Est-ce qu'on pourrait repasser au port pour reprendre des ancres ? Il n'y en avait qu'une sur le bateau et on l'a déjà utilisée...
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- Si un homme se présente à votre porte et dit qu'il fait une enquête et vous demande de lui montrer vos nichons, ne lui montrez pas vos nichons ! C'est une arnaque, il veut seulement les voir ! J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote. Signé : Une blonde
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- Pourquoi les blondes ont le front plat et les oreilles décollées ? Parce qu'elles se tapent sur le front, et se remettent les cheveux derrière les oreilles,(Faire la gestuelle) en disant:<>
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- Une secrétaire blonde à son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! - Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?
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- Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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- Que fait une blonde en tendant l'oreille sur un objet métallique ??? Réponse: Elle écoute de la Métal Music.
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- Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande: "C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?" "Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?" "Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."
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- Pourquoi les blondes préfèrent-elles les Italiens ? Car elles sont raviolis...
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- A la pharmacie, la vendeuse dit : - On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui dit : - En avez-vous pour des cheveux sales ?
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- Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.
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- C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
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- Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir. Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE" Patiemment, le gars explique: "Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'" "Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"
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- Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ? Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque
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- Quel est le fruit préféré des blondes ??? Réponse: la poire
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- Comment voit-on qu'une blonde a écrit un SMS ? Réponse : L'antenne est pleine d'encre !!!
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- Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ??? Un miracle!!!
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- Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé.
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- Combien faut-il de blondes pour traire une vache ? Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.
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- Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes et en a marre de voir que les blondes sont perçues comme stupides, ainsi elle aimerait prouver à son mari que les blondes sont futées. Elle décide de repeindre une partie de la maison pendant que son mari sera au travail. Le jour suivant, bien après qu'il ne parte pour le travail, elle commence sa tâche. Le soir, en rentrant, il sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse sur le plancher en sueur. Il remarque qu'elle porte une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure. "Chérie, tout va bien ?" Demande-t-il. "Oui" répond-elle "Mais, que fais-tu ?" "Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j'étais capable de repeindre la maison" dit-elle. "Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au-dessus d'une combinaison de ski ?" "Ben, répond-elle, j'ai lu le mode d'emploi sur le sceau de peinture et c'est dit : Pour de meilleurs résultats, mettez deux couches.
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- Que fait de mieux une blonde pour dîner ? - Les réservations
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- Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur : - "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?" - "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", Lui répond le vendeur. - "Mais à quoi cela sert-il donc ?" - "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée : - "J'achète !" Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande : - "Quel est cet objet brillant ?" - "C'est un Thermos.", Répond-elle. - "Et ça sert à quoi ?" Réplique le chef. - "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement. - "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?" - "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."
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- Trois blondes se reposent le long d'un fleuve, tenant des cannes à pêche. Un surveillant arrive derrière elles, leur tape sur l'épaule et dit :"Je m'excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ?" "Nous n'en avons pas", répond la première blonde."Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis" dit le surveillant." Mais, Mr. l'officier, répond la deuxième blonde, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants à l'extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris du fond du fleuve. L'officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement, il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l'extrémité de chaque ligne. "Bien, il n'y a pas de loi contre cela, vous pouvez continuer..." Et l'officier repart tranquillement.Dès que l'officier fût loin, les 3 blondes commencèrent à rire aux éclats... "Quel imbécile cet officier " dit une des 3 blondes, il ne sait même pas qu'il y a des truites à tête d'acier dans ce fleuve !!!"
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- Pourquoi les blondes snifent-elles de l'aspartame ? Réponse : car elles pensent que c'est de la coke light...
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- Pourquoi les blondes ont-elles du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que les directeurs les collent sous leur bureau !
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- Pourquoi dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ? Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau
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- Qu'est-ce qu'une blonde assise sur un radiateur avec les jambes ecartées ????? Un humidificateur
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- Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? - Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une seule fois.
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- Comment tu fais pour noyer une blonde ? - Tu l'amènes à la pêche sur glace et tu lui dit: Hey chérie, peux-tu aller me chercher une bière dans la cave.
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- Quelle est la dernière chose que dieu ait créé ? La blonde. On sent qu'il devait être fatigué !
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- Combien de blondes cela prend-il pour pêcher sur la glace ? Cinq. Une pour percer le trou, et quatre pour passer la chaloupe dans le trou !
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- Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ? Il y aura du gruyère à côté de la souris.
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- Pourquoi les blondes n'ont jamais leur permis de conduire ??? Réponse : elles connaissent que la banquette arrière.
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- Qu'est-ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ? - Une gourde
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- Deux blondes partent en forêt pour trouver un sapin de Noël. Au bout de quatre heures, elles reviennent déçues. - Peut-être,dit l'une, qu'on aurait dû chercher un sapin qui n'était pas décoré...
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- Savez-vous où on peut trouver des mines de silicone ? - Dans les cimetières de blondes !
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- Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable : se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno. Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran ! Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone: "Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !" Le vendeur lui répond : "Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?" Et la blonde : "Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".
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- Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : " Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînée en bas. " Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "
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- Une blonde va chez son docteur : Dr : - Quel est le problème Madame ? Bl : - Après chaque dîner, mes yeux me piquent, j'ai des plaques rouges et quand je me mouche, il y a du brun sur mon mouchoir. Elle lui donne le mouchoir du dernier dîner. Dr : - Je vais le faire analyser. Il examine la patiente. Dr : - Vous avez une allergie, prenez en note tout ce que vous mangez le midi et revenez me voir dans une semaine. Une semaine plus tard. Dr : - Montrez-moi votre liste. Elle lui donne la liste. Dr : - C'est bien ce que je pensais. Vous êtes allergique à un des aliments dans votre liste. Je vous réfère à un allergiste pour savoir lequel. Et pour le brun sur le mouchoir, je vous recommande soit :De vous laver les mains avant de vous moucher ou de vous moucher avant de manger votre chocolat.
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- Pourquoi les blondes ne doublent-elles jamais une recette de cuisine ? Réponse : Parce que le four ne monte pas jusqu'à 400 degrés Celcius
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- Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde ? On la démaquille.
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- Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "
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- Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande : "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?" L'homme explique: "Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !" Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander: "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?" Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..." Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..." Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."
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- Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers : - Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue. - Euh... Non, non, bien sûr. La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler: "GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!" Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant: "OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!" Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second: - As-tu regardé sur quoi elle a misé ? - Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé. - Fuck... Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont des hommes.
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- Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ? Son quotient intellectuel augmente.
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- Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ? Réponse : Le miroir réfléchit.
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- Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ? Pour naviguer sur le net !
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- Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes. Elle lui demande pourquoi. Il répond : "N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte." Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain. Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit. Il lui dit : "Qu'est-ce que je t'avais dit ???" Elle répond : "Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main !!!"
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- C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit : - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde de lui répondre... - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
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- Avant de partir en vacances, deux blondes plutôt prudentes décident de procéder à un check-up complet de leur voiture. Elles contrôlent le niveau d'huile, mettent leurs mains dans le cambouis, vérifient l'état des pneus et passent bientôt à l'étape finale... Les phares. L'une des blondes s'installe donc sur le siège conducteur et l'autre se place devant la voiture et lance à sa comparse : "Vas-y, mets les codes." L'autre: "D'accord." La première enthousiaste: "Ca marche. Maintenant les phares !" L'autre: "D'accord." La première s'extasie: "Ca marche aussi. Passons aux clignotants." L'autre: "D'accord." La première: "Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas..."
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- Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort ! Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait ! À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie : "Haaa... je comprends maintenant ! Je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"
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- Un homme prit un vol New-York Los Angeles. Il était assis à côté d'une femme blonde. Il demanda à la blonde pour passer le temps durant le vol si elle accepterait bien de jouer à un petit jeu qui consiste à poser des questions. S'il ne connaissait pas la réponse, il lui paierait 10 dollars et vice versa. La blonde refusa, mais l'homme insista : "Je vous donne 100 dollars pour chacune de mes mauvaises réponses et vous m'en donnerez seulement 10. Ok ?" La blonde accepta finalement. L'homme commença à poser ses questions : "Qui est le leader en Russie ?" La blonde lui remit immédiatement 10 dollars et lui posa à son tour la question : "Qu'est-ce qui est noir et blanc et court à travers les collines ?" L'homme réfléchit un moment, puis prit son PC portable pour essayer de trouver la réponse, envoya un email à tous ces amis, posa des questions dans les tchats rooms... Après une bonne heure de recherche, l'homme remit 100 dollars à la blonde... "Alors quelle est la réponse ?" Lui demanda-t-il ? La blonde lui remit un billet de 10 dollars.
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- Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière !
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- Pourquoi les blondes préfèrent-elles les voitures avec un toit ouvrant ? - Parce que ça leur laisse plus de place pour étendre les jambes
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- Que font deux blondes en train de regarder un match de football à la télé ? elles cherchent les poignées du baby-foot !
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- Que font deux blondes en train de regarder un match de football à la télé ? elles cherchent les poignées du baby-foot !
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- Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
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- C'est l'histoire d'une blonde qui travaille dans une usine de bananes. Elle doit trier les bananes et enlever celles qui ne sont pas bonnes. Une semaine après l'avoir engagé, son patron remarque qu'il n'y a presque plus de bananes qui n'ont pas été retirée. Il lui demande donc : "Mais ou as-tu mis toutes les bananes ???" Alors la blonde répond : "Quoi, j'ai seulement enlevé toutes les bananes qui étaient tordues...
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- Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ? La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse. - Très ambitieux ! Reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : - Je veux aller sur le soleil ! Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver - Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.
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- Une blonde et une brune se promènent sur la plage. Un touriste leur demande : - Do you speak English ? Les deux femmes hochent la tête négativement. - Sprechen Sie Deutsch ? Les deux femmes hochent la tête négativement. - Sprekt U Nederlands ? Les deux femmes hochent la tête négativement. Czy mówią panie po Polsku ? Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse.La brune dit à la blonde: -On devrait apprendre une langue étrangère. La blonde répond : -Ça sert à rien. L'autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien.
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- Deux personnes s'ennuyaient à une table de craps au casino. Une femme blonde très attirante arriva et paria vingt mille dollars. Elle dit :" Je suis sûre que vous n'allez pas me croire, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis complètement nue." Elle se déshabilla, lança les dés et hurla :"Maman a besoin de nouveaux vêtements !!!" Puis elle cria, "OUI, OUI, J'AI GAGNE ! J'AI GAGNE !" Elle sauta de joie et se jeta dans les bras de chacun des joueurs pour exprimer sa joie. Puis elle prit tout l'argent, ses vêtements et partit rapidement. Les parieurs se regardaient avec un air surpris, quand l'un d'eux dit : "Combien elle a fait au lancé de dés, elle a eu combien ?!" L'autre répondit, "Je pensais que tu avais regardé ?!!" Moralité : Non toutes les blondes ne sont pas bêtes, mais la plupart des hommes sont des pervers.
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- Comment une blonde tue-t-elle un ver de terre ? Elle l'enterre... br> Comment tue-t-elle un oiseau ? Elle le jette par la fenêtre... Comment tue-t-elle un poisson ? Elle le noie
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- Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air blonde. Ils décollèrent et atterrirent dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits où le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir... Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qu'il se passait. Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre."Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? demanda la commandant, mais pourquoi ?" L'hôtesse répondit : "Il y a seulement 3 portes ici, elle fondait en larmes, une est la salle de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte dessus qui dit "Ne pas déranger !"
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- Que fait une blonde avec une oreille collée à une maison ? Elle écoute de la house...
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- comment fait une blonde pour faire le double de ses clés? elle les photocopie.
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- Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse : gre
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- Connaissez-vous l'histoire de Paf la blonde ? Alors, c'est une blonde qui traverse la route....et paf la blonde....
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- On a retrouvé une blonde nue dans un poulailler Elle aurait déclaré: " J'avais la chair de poule et j'ai cru que j'allais pondre un oeuf"
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- Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère. Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix]. Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol. Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle. L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle. La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle. Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide "À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres" 10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé. Elle gémit : - Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.
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- Une blonde se nommant Barbara joue à Qui veut gagner des millions. Regis, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 500'000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question.La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32'000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500'000 dollars. Etes-vous prête ? Barbara : "Oui, on continue..." Regis : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million. Barbara : C'est le coucou !!!! Regis : Etes-vous sure ? Vous pouvez repartir avec 500'000 dollars ou jouer... Barbara : Je veux jouer, c'est le Coucou Regis : Est-ce votre dernière réponse ? Barbara : Oui Regis : Etes-vous sure ? Barbara : Absolument Regis : Barbara : Vous avez 500'000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante.... Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et partirent boire un verre pour célébrer cette victoire. Carole demanda à Barbara : Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid... "C'est simple, répondit Barbara, Tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges...."
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- Pourquoi quand une blonde a une migraine les aspirines ne servent à rien ? Parce que la pilule n'arrivera jamais à trouver le cerveau
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- Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi !
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- Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...
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- Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle : - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non...
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- Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence a glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible a la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coince dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...
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- Savez-vous comment noyer une blonde riche ? Réponse : donner lui de l'argent liquide
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- Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..." " Qu'est-ce que tu as fait ?" " Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision." " Comment t'es-tu enfuie ?" " Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..."
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- Pourquoi le cerveau des blondes est il divisé en quatre ?? Une partie pour chaque bouton de cuisinière
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- C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ? La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil ! Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté ! Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question. La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée ! La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ? La blonde lui répond : Elle a des verres de contact ! L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ? La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !
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- Carnet de bord d'une femme.....blonde 5 janvier Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.. 8 janvier L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 12 janvier J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit! 14 janvier Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 22 janvier Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde... 31 janvier Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h. 10 février Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes. 19 février La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir! 26 février Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois. 3 mars La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"
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- Comment occuper une blonde pendant 1 heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique
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- C'est une blonde de 3e au lycée. Elle comprend rien en maths alors elle va vers son prof et lui dit : - Ah la la, monsieur je comprends rien en maths. Ah la la je comprend rien. Qu'est-ce que c'est qu'un vecteur ? C'est pas le mec qui apporte le courrier ?
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- Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. - T'es nulle ! Ca marchera jamais ! - Ah non ? Pourquoi ? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
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- Lettre à mon fils... Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta s½ur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta s½ur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Loana P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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- Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui dit : " Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! " Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg. "C'est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ?" La blonde inclina la tête. "Oui mais j'ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..." "De faim, vous voulez dire ?" demanda le docteur "Non, de tous ces sauts !!!!"
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- C'est une maman qui essaie de "tirer les vers du nez" à sa fille blonde de seize ans. En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l'adolescente avoue: elle est enceinte ! "Et qui est le père?" Demande la mère, hors d'elle. "Je ne sais pas" répond sa fille. Du coup, la maman est encore plus en colère:"Très bien !" Beugle-t-elle, "Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question." Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier : "Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant." "J'espère bien !" Répond la mère. "Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!" "Heu, du calme maman." Dit la fille. "J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après..."
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- Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note : "J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain." La note était signée : "La blonde" Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!! "
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- Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ? Dans la boule de bowling on peut y mettre que TROIS DOIGTS
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- Que signifie XXX ??? Trois blondes qui ont signé une carte de fête !
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- Combien faut-il de blondes pour faire de pop-corn ??? Réponse : 4, une pour mette l'enveloppe dans le four a micro-ondes et 3 pour brasser le four...
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- Pourquoi une blonde coure-t-elle autour de la maison avec un seau d'eau ? Pour avoir de l'eau courante
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- Deux blondes sont sous la douche après leur cours de gym aérobic. - Peux-tu me passer le shampooing, s'il te plaît ? - Mais t'en as une bouteille à la main ! - Non, celui-là, c'est pour les cheveux secs.
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- Pourquoi la plupart des blondes ont-elles des gros seins ?? Comme elles ne savent pas nager, c'est leur unique moyen pour flotter !
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- Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit: " Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur"
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- Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : " Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! " Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre, laissant la blonde sur place .Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle, alertant au passage les piétons: " MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !" Le camionneur descend sa vitre : " Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse. "
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- Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? Alors comme ça vous étiez tous dans la même equipe ?
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- Pourquoi les blondes ont-elles souvent du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que leurs patrons collent leur chewing-gum sous leur bureau.
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- Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ? Elle voulait tester ses ailes Always.
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- Quelle est la différence entre une brune et une blonde ? La brune a le Larousse dans la tête, et la blonde le Robert dans le cul.
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- Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit : "Regarde ! Un oiseau mort !" La blonde lève les yeux au ciel et dit : "Où ca ?"
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- C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un ½il en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York ! L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur. - Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement.. La blonde se fâche à nouveau et répète : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York... Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit : - Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde... Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit : - C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...
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- Comment fait-on pour reconnaître la maison d'une blonde ? Réponse : il y a un oeil magique sur la porte patio !!
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- Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés qu'une fois par mois ? Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"
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- C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande - Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond - M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi...
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- Savez-vous comment avoir une conversation avec une blonde pendant 3 heures ? Tu joues à pète pis répète !
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- Une blonde à sa mère : - Maman, maman, je suis enceinte ! - Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ? - Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
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- Savez-vous ce qu'il y a de plus bête qu'une blonde ? Une blonde belge
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- Comment reconnaître la blonde qui fait le service dans un café ? C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
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- Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? Parce qu'elles jettent tous les W !
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- Comment faire rire une blonde le dimanche ? Lui raconter une histoire drôle le vendredi ...
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- Pourquoi les blondes sont-elles toujours dessous pendant l'amour ? T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ?
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- Savez-vous pourquoi une blonde passe la tondeuse électrique ? Réponse : Pour retrouver son chemin...
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- Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M&M's ? Correcteur orthographique...
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- Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
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- Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Comment faire pour l'obtenir ? C'est simple ! Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieux vont à Londres.
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- Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ? Seulement trois, car les autres sont véridiques !
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- Qu'est qu'une blonde et un policier dans une piscine ??????? Une soupe aux nouilles et au poulet !
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- A quoi ressamble une blonde intelligente? A un labrador !
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- Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane sur le trottoir? Réponse : oh, mince! je vais encore tomber !
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- Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme ? On s'en fout !
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- Qu'est-ce que l'on dit à une blonde qui a deux coquards (un à chaque ½il) ? Rien du tout, parce que l'on vient déjà de lui expliquer deux fois !
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- Un médecin fait une étude pour vérifier si les blondes n'ont vraiment pas de cerveau. Il pratique une autopsie. Il a choisi une vraie blonde apparemment tout à fait normale. Il lui ouvre donc la boite crânienne et constate avec effroi qu'il n'y a rien dedans ! Il se dit que cela n'est pas possible, il prend donc une loupe très puissante afin de retrouver un vestige de cerveau. Il ne trouve rien sauf un très mince fil qui s'étend d'une extrémité à l'autre du crane. Il le coupe en plein milieu pour en prélever un échantillon. Soudain les deux oreilles de la blonde tombent...
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- Que dit la jambe gauche d'une blonde à sa jambe droite ? Rien, elles ne se sont jamais vues...
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- Sais-tu comment une blonde fait pour rendre son mari millionnaire ? Elle l'épouse milliardaire...
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- Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau...
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- Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit : - Papa je suis enceinte, les piles de mon vibromasseur ont coulé !!
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- Comment reconnait-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ? Il y a du fromage à côté de la souris, du tip-ex sur l'écran, et du rouge à lèvres sur le joystic...
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- Que répond une blonde à qui on parle dans le creux de l'oreille ? Merci pour le plein...
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- Pourquoi des blondes portent des condoms quand elles vont travailler ? Car elles ont entendu parler des accidents de travail !
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- Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant. Un passant lui demande : - Où avez-vous eu ça ? Et le porcelet répond - Je l'ai gagnée à la kermesse...
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- Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ? Réponse : un miracle !
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- C'est une blonde, une rousse et une brune qui s'en vont dans le désert. La brune emmène de l'eau, la rousse emmène de la nourriture sans que la blonde ne le sache. Rendu dans le désert, la brune et la rousse voient la blonde arriver avec une porte d'auto. Elles lui demandent : - Pourquoi as-tu emmené une porte d'auto ? La blonde répondit : - Si on a chaud, on n'aura qu'à baisser la fenêtre...
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- Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance? Je vais être obliger de retourner le voir..." - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.
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- Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver? Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "
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- Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le Père Noël ? Les deux n'existent pas...
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- Qu'est-ce qui peut frapper un blonde sans même qu'elle s'en rende compte ? Réponse : Une pensée
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- Que répond une blonde quand son garagiste lui demande si son clignotant marche ? Réponse: Il marche, il marche pas, il marche,.....
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- C'est une blonde qui recoit un téléphone cellulaire en cadeau d'anniversaire de la part de son patron. Ce dernier lui dit qu'il pourra ainsi la rejoindre facilement en tout temps pour des travaux urgents. Deux semaines plus tard, la blonde est en train de faire du shopping chez Macy's quand son cellulaire sonne. C'est le boss qui lui demande de venir au bureau. Et notre blonde de lui dire : "Patron, comment saviez-vous que j'étais là..."
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- Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo.
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- C'est une blonde, une rousse et une brune qui s'en vont dehors. Tout à coup, elles entendent des pas venir alors elles décident d'aller dans la gare d'à côté puis elles se cachent dans des sacs. Un gars arrive et demande s'il y a quelqu'un. Il cogne sur le sac où la rousse est cachée. Il entend "wouf wouf"! Il dit: "c'est juste un chien." Il cogne sur le deuxième où la brune est cachée et il entend" "miaw miaw!" Il dit: "c'est juste un chat." Il cogne sur le dernier, celui de la blonde et il entend: "patate patate!"
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- Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ? Une tarte au sucre
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- Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler la recette...
Remonter
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- Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ? La femme flic répond: - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: - Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
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- Que cherche une blonde dans un paquet de café ? Réponse : Grand mère
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- Comment les blondes font-elles de la purée ? Réponse: elles épluches les croquettes
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- Pourquoi les italiens aiment-ils tant les blondes ? Réponse: parce qu'elles sont raviolis
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- Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ? Réponse : T'as déjà vue une cruche sans hanse !!!
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- Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde.
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- Quelle est l'activité préférée d'une blonde ? RÉPONSE : Le cerveau lent !
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- Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur : "À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ? Et une des blondes répond : - Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
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- C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?...
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- Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ? Pour avoir de l'eau plate
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- Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? - Elle remue la tête.
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- Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit: - On reviendra à l'automne!
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- Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit: - Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil ! Alors elle regarde par la fenêtre et répond: - Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache ! Et son mari: - Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
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- Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ? Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit
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- Qu'est-ce que une banane flambée ? Réponse : une blonde qui a trop réfléchie
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- Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres ... - Vincent qui ?
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- Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ? Réponse : Une quiche lorraine
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- Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil... La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: - Je suis une ampoule ! Le chef: - Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi ! Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: - Et pourquoi partez-vous aussi ? - Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !
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- Qu'est-ce qu'une blonde idiote ? Réponse : Un pléonasme...
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- Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil... La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule" Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi". Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?" La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"
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- Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ? Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
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- Deux blonds discutent... - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ? - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
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- Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari: - Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté. L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné. - Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps. - Tu es sûr? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari. - Non, regarde... Il a bougé!
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- Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
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- LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES... 1-La serviette à l'épreuve de l'eau 2-Un livre sur comment lire 3-Planches de dard gonflables 4-Un index du dictionnaire 5-De l'eau en poudre 6-Sacs de thé imperméables 7-Cube de glace réutilisable 8-Papier de toilette transparent
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- Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? Réponse : Une blonde électricienne
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- C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : - Je tombe on the floor, connasse !!!
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- Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ? - Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go
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- Que dit une blonde quand elle voit le bonhomme carnaval ?? Réponse : Je peux vous signer votre plâtre !!!!
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- Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!! - Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ? - Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent. - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs : - Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
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- Qu'est-ce qu'une blonde avec une main sur la hanche ? Réponse : T'as déjà vu une cruche sans anse ?!
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- LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..." LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?" LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire." LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? " LA BLONDE : "Cinq étoiles" LA HOT LINE : ....
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- LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : ....
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- 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser. Brune 1 : Sorry, I'm late Brune 2 : Sorry, I'm late too La Blonde : Sorry, I'm late three...
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- C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ... - Qu'est ce qui s'est passé ? - Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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- Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ? Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.
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- Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ? Réponse : Pour les utiliser comme miroir...
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- Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ? Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.
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- Comment appelle-t-on un agent secret qui n'a pas de cerveau, qui a les oreilles décollées et le front aplati ? Réponse : James Blonde
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- C'est une blonde qui va voir son médecin - Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs ! - D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !
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- Une jeune femme blonde à son nouvel ami : - Chéri, je voudrais être honnête avec toi... - Oui, je t'écoute, je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile.. - C'est horrible... mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ? - Au Monopoly
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- Comment une blonde fait-elle pour augmenter ses chances de gagner au loto ? Elle remplie les 7 grilles avec les mêmes numéros !
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- Quelle est la différence entre une blonde et une cigarette ? Une cigarette attaque les poumons, et la blonde attaque le système nerveux.
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- Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit: - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
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- Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ? Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3 !
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- Qu'est ce qu'une blonde enceinte ? Réponse : Un air-bag.
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- Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille??? Réponse:gre
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- Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : " Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? " Et le chirurgien dit : " C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......."
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- Pourquoi les blondes ont-elles les initiales LSD devant sur leurs chemises ? - Les Seins Devant
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- Pourquoi recrute-t-on des blondes à la NASA ? - Pour faire des expériences sur les trous noir
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- Qu'est-ce qu'une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d'eau à la main ? Réponse : Une blonde qui installe l'eau courante
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- Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école... - Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle. - Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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- Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier : - Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît ! - ? - Ben oui, regardez-vous ! - Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus !
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- Pourquoi les alpinistes aiment-ils bien les blondes ? Réponse : Parce qu'ils n'ont pas peur du vide...
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- Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ? Réponse : Pour cacher la valve de gonflage située sur leur nuque.
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- Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être prise au radar à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond : "Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
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- Quel est le point commun entre la perte d'un être cher et une blonde qui a mal à la tête ??? Dans les 2 cas on parle d'un vide douloureux
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- Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents. L'agent de prêt dit: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?" La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"
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- Deux blondes décident de se balader sur la mer en longeant la côte. Elles louent un bateau et partent à l'aventure. Quelques heures plus tard, le loueur de bateaux reçoit un appel radio des deux filles : - Est-ce qu'on pourrait repasser au port pour reprendre des ancres ? Il n'y en avait qu'une sur le bateau et on l'a déjà utilisée...
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- Si un homme se présente à votre porte et dit qu'il fait une enquête et vous demande de lui montrer vos nichons, ne lui montrez pas vos nichons ! C'est une arnaque, il veut seulement les voir ! J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote. Signé : Une blonde
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- Pourquoi les blondes ont le front plat et les oreilles décollées ? Parce qu'elles se tapent sur le front, et se remettent les cheveux derrière les oreilles,(Faire la gestuelle) en disant:<>
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- Une secrétaire blonde à son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! - Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?
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- Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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- Que fait une blonde en tendant l'oreille sur un objet métallique ??? Réponse: Elle écoute de la Métal Music.
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- Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande: "C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?" "Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?" "Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."
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- Pourquoi les blondes préfèrent-elles les Italiens ? Car elles sont raviolis...
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- A la pharmacie, la vendeuse dit : - On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui dit : - En avez-vous pour des cheveux sales ?
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- Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.
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- C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
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- Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir. Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE" Patiemment, le gars explique: "Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'" "Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"
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- Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ? Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque
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- Quel est le fruit préféré des blondes ??? Réponse: la poire
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- Comment voit-on qu'une blonde a écrit un SMS ? Réponse : L'antenne est pleine d'encre !!!
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- Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ??? Un miracle!!!
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- Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé.
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- Combien faut-il de blondes pour traire une vache ? Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.
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- Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes et en a marre de voir que les blondes sont perçues comme stupides, ainsi elle aimerait prouver à son mari que les blondes sont futées. Elle décide de repeindre une partie de la maison pendant que son mari sera au travail. Le jour suivant, bien après qu'il ne parte pour le travail, elle commence sa tâche. Le soir, en rentrant, il sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse sur le plancher en sueur. Il remarque qu'elle porte une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure. "Chérie, tout va bien ?" Demande-t-il. "Oui" répond-elle "Mais, que fais-tu ?" "Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j'étais capable de repeindre la maison" dit-elle. "Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au-dessus d'une combinaison de ski ?" "Ben, répond-elle, j'ai lu le mode d'emploi sur le sceau de peinture et c'est dit : Pour de meilleurs résultats, mettez deux couches.
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- Que fait de mieux une blonde pour dîner ? - Les réservations
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- Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur : - "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?" - "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", Lui répond le vendeur. - "Mais à quoi cela sert-il donc ?" - "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée : - "J'achète !" Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande : - "Quel est cet objet brillant ?" - "C'est un Thermos.", Répond-elle. - "Et ça sert à quoi ?" Réplique le chef. - "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement. - "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?" - "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."
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- Trois blondes se reposent le long d'un fleuve, tenant des cannes à pêche. Un surveillant arrive derrière elles, leur tape sur l'épaule et dit :"Je m'excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ?" "Nous n'en avons pas", répond la première blonde."Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis" dit le surveillant." Mais, Mr. l'officier, répond la deuxième blonde, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants à l'extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris du fond du fleuve. L'officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement, il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l'extrémité de chaque ligne. "Bien, il n'y a pas de loi contre cela, vous pouvez continuer..." Et l'officier repart tranquillement.Dès que l'officier fût loin, les 3 blondes commencèrent à rire aux éclats... "Quel imbécile cet officier " dit une des 3 blondes, il ne sait même pas qu'il y a des truites à tête d'acier dans ce fleuve !!!"
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- Pourquoi les blondes snifent-elles de l'aspartame ? Réponse : car elles pensent que c'est de la coke light...
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- Pourquoi les blondes ont-elles du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que les directeurs les collent sous leur bureau !
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- Pourquoi dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ? Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau
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- Qu'est-ce qu'une blonde assise sur un radiateur avec les jambes ecartées ????? Un humidificateur
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- Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? - Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une seule fois.
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- Comment tu fais pour noyer une blonde ? - Tu l'amènes à la pêche sur glace et tu lui dit: Hey chérie, peux-tu aller me chercher une bière dans la cave.
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- Quelle est la dernière chose que dieu ait créé ? La blonde. On sent qu'il devait être fatigué !
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- Combien de blondes cela prend-il pour pêcher sur la glace ? Cinq. Une pour percer le trou, et quatre pour passer la chaloupe dans le trou !
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- Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ? Il y aura du gruyère à côté de la souris.
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- Pourquoi les blondes n'ont jamais leur permis de conduire ??? Réponse : elles connaissent que la banquette arrière.
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- Qu'est-ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ? - Une gourde
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- Deux blondes partent en forêt pour trouver un sapin de Noël. Au bout de quatre heures, elles reviennent déçues. - Peut-être,dit l'une, qu'on aurait dû chercher un sapin qui n'était pas décoré...
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- Savez-vous où on peut trouver des mines de silicone ? - Dans les cimetières de blondes !
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- Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable : se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno. Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran ! Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone: "Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !" Le vendeur lui répond : "Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?" Et la blonde : "Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".
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- Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : " Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînée en bas. " Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "
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- Une blonde va chez son docteur : Dr : - Quel est le problème Madame ? Bl : - Après chaque dîner, mes yeux me piquent, j'ai des plaques rouges et quand je me mouche, il y a du brun sur mon mouchoir. Elle lui donne le mouchoir du dernier dîner. Dr : - Je vais le faire analyser. Il examine la patiente. Dr : - Vous avez une allergie, prenez en note tout ce que vous mangez le midi et revenez me voir dans une semaine. Une semaine plus tard. Dr : - Montrez-moi votre liste. Elle lui donne la liste. Dr : - C'est bien ce que je pensais. Vous êtes allergique à un des aliments dans votre liste. Je vous réfère à un allergiste pour savoir lequel. Et pour le brun sur le mouchoir, je vous recommande soit :De vous laver les mains avant de vous moucher ou de vous moucher avant de manger votre chocolat.
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- Pourquoi les blondes ne doublent-elles jamais une recette de cuisine ? Réponse : Parce que le four ne monte pas jusqu'à 400 degrés Celcius
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- Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde ? On la démaquille.
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- Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "
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- Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande : "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?" L'homme explique: "Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !" Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander: "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?" Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..." Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..." Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."
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- Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers : - Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue. - Euh... Non, non, bien sûr. La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler: "GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!" Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant: "OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!" Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second: - As-tu regardé sur quoi elle a misé ? - Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé. - Fuck... Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont des hommes.
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- Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ? Son quotient intellectuel augmente.
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- Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ? Réponse : Le miroir réfléchit.
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- Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ? Pour naviguer sur le net !
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- Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes. Elle lui demande pourquoi. Il répond : "N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte." Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain. Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit. Il lui dit : "Qu'est-ce que je t'avais dit ???" Elle répond : "Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main !!!"
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- C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit : - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde de lui répondre... - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
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- Avant de partir en vacances, deux blondes plutôt prudentes décident de procéder à un check-up complet de leur voiture. Elles contrôlent le niveau d'huile, mettent leurs mains dans le cambouis, vérifient l'état des pneus et passent bientôt à l'étape finale... Les phares. L'une des blondes s'installe donc sur le siège conducteur et l'autre se place devant la voiture et lance à sa comparse : "Vas-y, mets les codes." L'autre: "D'accord." La première enthousiaste: "Ca marche. Maintenant les phares !" L'autre: "D'accord." La première s'extasie: "Ca marche aussi. Passons aux clignotants." L'autre: "D'accord." La première: "Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas..."
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- Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort ! Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait ! À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie : "Haaa... je comprends maintenant ! Je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"
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- Un homme prit un vol New-York Los Angeles. Il était assis à côté d'une femme blonde. Il demanda à la blonde pour passer le temps durant le vol si elle accepterait bien de jouer à un petit jeu qui consiste à poser des questions. S'il ne connaissait pas la réponse, il lui paierait 10 dollars et vice versa. La blonde refusa, mais l'homme insista : "Je vous donne 100 dollars pour chacune de mes mauvaises réponses et vous m'en donnerez seulement 10. Ok ?" La blonde accepta finalement. L'homme commença à poser ses questions : "Qui est le leader en Russie ?" La blonde lui remit immédiatement 10 dollars et lui posa à son tour la question : "Qu'est-ce qui est noir et blanc et court à travers les collines ?" L'homme réfléchit un moment, puis prit son PC portable pour essayer de trouver la réponse, envoya un email à tous ces amis, posa des questions dans les tchats rooms... Après une bonne heure de recherche, l'homme remit 100 dollars à la blonde... "Alors quelle est la réponse ?" Lui demanda-t-il ? La blonde lui remit un billet de 10 dollars.
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- Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière !
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- Pourquoi les blondes préfèrent-elles les voitures avec un toit ouvrant ? - Parce que ça leur laisse plus de place pour étendre les jambes
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- Que font deux blondes en train de regarder un match de football à la télé ? elles cherchent les poignées du baby-foot !
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- Que font deux blondes en train de regarder un match de football à la télé ? elles cherchent les poignées du baby-foot !
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- Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
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- C'est l'histoire d'une blonde qui travaille dans une usine de bananes. Elle doit trier les bananes et enlever celles qui ne sont pas bonnes. Une semaine après l'avoir engagé, son patron remarque qu'il n'y a presque plus de bananes qui n'ont pas été retirée. Il lui demande donc : "Mais ou as-tu mis toutes les bananes ???" Alors la blonde répond : "Quoi, j'ai seulement enlevé toutes les bananes qui étaient tordues...
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- Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ? La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse. - Très ambitieux ! Reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : - Je veux aller sur le soleil ! Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver - Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.
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- Une blonde et une brune se promènent sur la plage. Un touriste leur demande : - Do you speak English ? Les deux femmes hochent la tête négativement. - Sprechen Sie Deutsch ? Les deux femmes hochent la tête négativement. - Sprekt U Nederlands ? Les deux femmes hochent la tête négativement. Czy mówią panie po Polsku ? Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse.La brune dit à la blonde: -On devrait apprendre une langue étrangère. La blonde répond : -Ça sert à rien. L'autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien.
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- Deux personnes s'ennuyaient à une table de craps au casino. Une femme blonde très attirante arriva et paria vingt mille dollars. Elle dit :" Je suis sûre que vous n'allez pas me croire, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis complètement nue." Elle se déshabilla, lança les dés et hurla :"Maman a besoin de nouveaux vêtements !!!" Puis elle cria, "OUI, OUI, J'AI GAGNE ! J'AI GAGNE !" Elle sauta de joie et se jeta dans les bras de chacun des joueurs pour exprimer sa joie. Puis elle prit tout l'argent, ses vêtements et partit rapidement. Les parieurs se regardaient avec un air surpris, quand l'un d'eux dit : "Combien elle a fait au lancé de dés, elle a eu combien ?!" L'autre répondit, "Je pensais que tu avais regardé ?!!" Moralité : Non toutes les blondes ne sont pas bêtes, mais la plupart des hommes sont des pervers.
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- Comment une blonde tue-t-elle un ver de terre ? Elle l'enterre... br> Comment tue-t-elle un oiseau ? Elle le jette par la fenêtre... Comment tue-t-elle un poisson ? Elle le noie
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- Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air blonde. Ils décollèrent et atterrirent dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits où le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir... Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qu'il se passait. Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre."Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? demanda la commandant, mais pourquoi ?" L'hôtesse répondit : "Il y a seulement 3 portes ici, elle fondait en larmes, une est la salle de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte dessus qui dit "Ne pas déranger !"
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- Que fait une blonde avec une oreille collée à une maison ? Elle écoute de la house...
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- comment fait une blonde pour faire le double de ses clés? elle les photocopie.
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- Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse : gre
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- Connaissez-vous l'histoire de Paf la blonde ? Alors, c'est une blonde qui traverse la route....et paf la blonde....
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- On a retrouvé une blonde nue dans un poulailler Elle aurait déclaré: " J'avais la chair de poule et j'ai cru que j'allais pondre un oeuf"
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- Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère. Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix]. Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol. Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle. L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle. La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle. Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide "À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres" 10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé. Elle gémit : - Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.
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- Une blonde se nommant Barbara joue à Qui veut gagner des millions. Regis, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 500'000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question.La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32'000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500'000 dollars. Etes-vous prête ? Barbara : "Oui, on continue..." Regis : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million. Barbara : C'est le coucou !!!! Regis : Etes-vous sure ? Vous pouvez repartir avec 500'000 dollars ou jouer... Barbara : Je veux jouer, c'est le Coucou Regis : Est-ce votre dernière réponse ? Barbara : Oui Regis : Etes-vous sure ? Barbara : Absolument Regis : Barbara : Vous avez 500'000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante.... Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et partirent boire un verre pour célébrer cette victoire. Carole demanda à Barbara : Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid... "C'est simple, répondit Barbara, Tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges...."
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- Pourquoi quand une blonde a une migraine les aspirines ne servent à rien ? Parce que la pilule n'arrivera jamais à trouver le cerveau
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- Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi !
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- Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...
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- Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle : - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non...
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- Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence a glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible a la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coince dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...
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- Savez-vous comment noyer une blonde riche ? Réponse : donner lui de l'argent liquide
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- Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..." " Qu'est-ce que tu as fait ?" " Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision." " Comment t'es-tu enfuie ?" " Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..."
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- Pourquoi le cerveau des blondes est il divisé en quatre ?? Une partie pour chaque bouton de cuisinière
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- C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ? La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil ! Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté ! Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question. La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée ! La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ? La blonde lui répond : Elle a des verres de contact ! L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ? La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !
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- Carnet de bord d'une femme.....blonde 5 janvier Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.. 8 janvier L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 12 janvier J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit! 14 janvier Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 22 janvier Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde... 31 janvier Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h. 10 février Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes. 19 février La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir! 26 février Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois. 3 mars La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"
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- Comment occuper une blonde pendant 1 heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique
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- C'est une blonde de 3e au lycée. Elle comprend rien en maths alors elle va vers son prof et lui dit : - Ah la la, monsieur je comprends rien en maths. Ah la la je comprend rien. Qu'est-ce que c'est qu'un vecteur ? C'est pas le mec qui apporte le courrier ?
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- Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. - T'es nulle ! Ca marchera jamais ! - Ah non ? Pourquoi ? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
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- Lettre à mon fils... Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta s½ur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta s½ur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Loana P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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- Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui dit : " Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! " Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg. "C'est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ?" La blonde inclina la tête. "Oui mais j'ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..." "De faim, vous voulez dire ?" demanda le docteur "Non, de tous ces sauts !!!!"
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- C'est une maman qui essaie de "tirer les vers du nez" à sa fille blonde de seize ans. En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l'adolescente avoue: elle est enceinte ! "Et qui est le père?" Demande la mère, hors d'elle. "Je ne sais pas" répond sa fille. Du coup, la maman est encore plus en colère:"Très bien !" Beugle-t-elle, "Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question." Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier : "Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant." "J'espère bien !" Répond la mère. "Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!" "Heu, du calme maman." Dit la fille. "J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après..."
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- Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note : "J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain." La note était signée : "La blonde" Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!! "
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- Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ? Dans la boule de bowling on peut y mettre que TROIS DOIGTS
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- Que signifie XXX ??? Trois blondes qui ont signé une carte de fête !
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- Combien faut-il de blondes pour faire de pop-corn ??? Réponse : 4, une pour mette l'enveloppe dans le four a micro-ondes et 3 pour brasser le four...
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- Pourquoi une blonde coure-t-elle autour de la maison avec un seau d'eau ? Pour avoir de l'eau courante
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- Deux blondes sont sous la douche après leur cours de gym aérobic. - Peux-tu me passer le shampooing, s'il te plaît ? - Mais t'en as une bouteille à la main ! - Non, celui-là, c'est pour les cheveux secs.
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- Pourquoi la plupart des blondes ont-elles des gros seins ?? Comme elles ne savent pas nager, c'est leur unique moyen pour flotter !
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- Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit: " Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur"
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- Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : " Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! " Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre, laissant la blonde sur place .Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle, alertant au passage les piétons: " MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !" Le camionneur descend sa vitre : " Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse. "
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- Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? Alors comme ça vous étiez tous dans la même equipe ?
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- Pourquoi les blondes ont-elles souvent du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que leurs patrons collent leur chewing-gum sous leur bureau.
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- Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ? Elle voulait tester ses ailes Always.
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- Quelle est la différence entre une brune et une blonde ? La brune a le Larousse dans la tête, et la blonde le Robert dans le cul.
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- Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit : "Regarde ! Un oiseau mort !" La blonde lève les yeux au ciel et dit : "Où ca ?"
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- C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un ½il en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York ! L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur. - Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement.. La blonde se fâche à nouveau et répète : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York... Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit : - Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde... Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit : - C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...
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- Comment fait-on pour reconnaître la maison d'une blonde ? Réponse : il y a un oeil magique sur la porte patio !!
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- Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés qu'une fois par mois ? Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"
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- C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande - Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond - M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi...
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- Savez-vous comment avoir une conversation avec une blonde pendant 3 heures ? Tu joues à pète pis répète !
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- Une blonde à sa mère : - Maman, maman, je suis enceinte ! - Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ? - Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
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- Savez-vous ce qu'il y a de plus bête qu'une blonde ? Une blonde belge
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- Comment reconnaître la blonde qui fait le service dans un café ? C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
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- Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? Parce qu'elles jettent tous les W !
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- Comment faire rire une blonde le dimanche ? Lui raconter une histoire drôle le vendredi ...
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- Pourquoi les blondes sont-elles toujours dessous pendant l'amour ? T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ?
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- Savez-vous pourquoi une blonde passe la tondeuse électrique ? Réponse : Pour retrouver son chemin...
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- Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M&M's ? Correcteur orthographique...
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- Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
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- Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Comment faire pour l'obtenir ? C'est simple ! Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieux vont à Londres.
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- Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ? Seulement trois, car les autres sont véridiques !
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- Qu'est qu'une blonde et un policier dans une piscine ??????? Une soupe aux nouilles et au poulet !
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- A quoi ressamble une blonde intelligente? A un labrador !
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- Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane sur le trottoir? Réponse : oh, mince! je vais encore tomber !
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- Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme ? On s'en fout !
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- Qu'est-ce que l'on dit à une blonde qui a deux coquards (un à chaque ½il) ? Rien du tout, parce que l'on vient déjà de lui expliquer deux fois !
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- Un médecin fait une étude pour vérifier si les blondes n'ont vraiment pas de cerveau. Il pratique une autopsie. Il a choisi une vraie blonde apparemment tout à fait normale. Il lui ouvre donc la boite crânienne et constate avec effroi qu'il n'y a rien dedans ! Il se dit que cela n'est pas possible, il prend donc une loupe très puissante afin de retrouver un vestige de cerveau. Il ne trouve rien sauf un très mince fil qui s'étend d'une extrémité à l'autre du crane. Il le coupe en plein milieu pour en prélever un échantillon. Soudain les deux oreilles de la blonde tombent...
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- Que dit la jambe gauche d'une blonde à sa jambe droite ? Rien, elles ne se sont jamais vues...
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- Sais-tu comment une blonde fait pour rendre son mari millionnaire ? Elle l'épouse milliardaire...
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- Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau...
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- Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit : - Papa je suis enceinte, les piles de mon vibromasseur ont coulé !!
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- Comment reconnait-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ? Il y a du fromage à côté de la souris, du tip-ex sur l'écran, et du rouge à lèvres sur le joystic...
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- Que répond une blonde à qui on parle dans le creux de l'oreille ? Merci pour le plein...
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- Pourquoi des blondes portent des condoms quand elles vont travailler ? Car elles ont entendu parler des accidents de travail !
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- Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant. Un passant lui demande : - Où avez-vous eu ça ? Et le porcelet répond - Je l'ai gagnée à la kermesse...
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- Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ? Réponse : un miracle !
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- C'est une blonde, une rousse et une brune qui s'en vont dans le désert. La brune emmène de l'eau, la rousse emmène de la nourriture sans que la blonde ne le sache. Rendu dans le désert, la brune et la rousse voient la blonde arriver avec une porte d'auto. Elles lui demandent : - Pourquoi as-tu emmené une porte d'auto ? La blonde répondit : - Si on a chaud, on n'aura qu'à baisser la fenêtre...
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- Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance? Je vais être obliger de retourner le voir..." - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.
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- Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver? Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "
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- Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le Père Noël ? Les deux n'existent pas...
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- Qu'est-ce qui peut frapper un blonde sans même qu'elle s'en rende compte ? Réponse : Une pensée
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- Que répond une blonde quand son garagiste lui demande si son clignotant marche ? Réponse: Il marche, il marche pas, il marche,.....
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- C'est une blonde qui recoit un téléphone cellulaire en cadeau d'anniversaire de la part de son patron. Ce dernier lui dit qu'il pourra ainsi la rejoindre facilement en tout temps pour des travaux urgents. Deux semaines plus tard, la blonde est en train de faire du shopping chez Macy's quand son cellulaire sonne. C'est le boss qui lui demande de venir au bureau. Et notre blonde de lui dire : "Patron, comment saviez-vous que j'étais là..."
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- Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo.
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- C'est une blonde, une rousse et une brune qui s'en vont dehors. Tout à coup, elles entendent des pas venir alors elles décident d'aller dans la gare d'à côté puis elles se cachent dans des sacs. Un gars arrive et demande s'il y a quelqu'un. Il cogne sur le sac où la rousse est cachée. Il entend "wouf wouf"! Il dit: "c'est juste un chien." Il cogne sur le deuxième où la brune est cachée et il entend" "miaw miaw!" Il dit: "c'est juste un chat." Il cogne sur le dernier, celui de la blonde et il entend: "patate patate!"
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- Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ? Une tarte au sucre
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- Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler la recette...
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